（原创）散了吧

哈哈，姐夫，你这文字终于是出来啦，你的初恋类，要不要我转上来给他们瞧瞧哇:lol :lol

什么初恋呀？没有类。写的东西哪能全真的呀，如果小姨子觉得象真的，只能说明俺写的有那么一点成功了。

写的挺好的，我也以为是真的了

哈哈，我去翻翻看哈

这篇小作以前有发过的，但我以为我那时那地的爱情，和我现在的爱情观却有些不同了。虽然如此，我还是改名为风见沙（2）发给大家，原因是我还想写风见沙（3），假如我有空写的话。

                    那年秋天
                                   
                              汤浩


    那年冬天我还在技校短训班读书。教学楼侧面朝南，我们总在课间休息时站在楼梯口晒太阳。我们无线电班在二楼，楼上的学生都要从楼梯口经过。


    那阵子天气很好。太阳暖暖的，晒得人软软的。我趴在扶梯上晒着，就要失去知觉。不知怎么回事，我听见大声的哄笑声，连忙转身。不想有人失去重心朝我迎面摔过来。当我条件反射地抬手去拦时，她已扑到我的面前。


    在那瞬间，我们是那么的接近啊，我已能感到她的气息。这气息让我发生了化学反应，我的脸红得象那日的太阳。她跌跌撞撞向楼上紧跑，一转眼不见了。我们班那伙爱恶作剧的同学，常常在楼梯口布下埋伏.万一有人陷入，便被推来推去，万劫不复。刚中埋伏的她便是我初恋的艳。


    艳在五楼的电脑班，长得清纯，留着长发。我想和她接近。我们在同一个食堂吃饭，在她吃完饭正在洗餐具的时候，我没勇气也端着餐具挤过去，和她“鸳鸯嬉水”。但我想得到她的赏识，于是搜肠刮肚的给她写诗。她回复让我很得意-“你写得不错。”就因为这句话，我差点为诗奋斗一辈子。


    后来，我们有时在同一张餐桌上吃饭，三言两语的聊天，我们渐渐熟悉了。她那样的秀气，天生的文静和腼腆，正是我当时思想里泡制的梦中情人。以至于让我揪心揪肺的日思夜想，茶饭不香，夜不能眠。在她面前我变得造作，总想表现自己。我感觉自己有些怪异，常常狂燥不安，总希望能见到她。


    我终于告诉她，想作她的朋友。她的答复是只能作普通朋友，我有些失望。我确信她已经洞悉我的非法成份。但至少，她当我是朋友，那我还是有希望。这种希望曾一度让我发奋努力，甚至于想将来发达了娶她为妻。那时许多浪漫的想法，现在想来，我仍然觉得美好。因为，它在那时给我许多幸福。


    学校前边有块莱地，走过菜地便有一条小河。吃过晚饭的黄昏时分，我和艳常到小河边去玩。我们聊许多小时候的事，聊我们各自的家乡，聊那时我们觉得有意义的事情。那时，在一起聊天是一种话不出的快乐。渐渐地她变成了我的依*，她就象是我每天的日程安排。要是有一天没有见到她，我便会失魂落魄，精神沮丧。


    我们是短训班，只不过短短三个月。


    离别的前天，伤感令我们相对无言。我说我会给她写信，会给她打电话，然而她依旧是哭了。她用稍许哽咽的声音，说她会记得我的诗，会记得我们的交谈，会记得我们的相处……


    这冬日的黄昏，短暂而且让人无力去挽留，如那天边最后一沫美丽的余晖在瞬间散去。而寒意袭来，已是颇冷。我握着她冰凉的纤手，她没有拒绝。就在这短暂的静默里，幸福在流逝，消失在她去上晚自习时的灰暗幕色里。      


    在我想来，离别并非什么香醇的酒，相反我觉得痛苦。“天涯若比邻”随口念念罢了，其实，并没有那么轻松。原来我安慰自己，人与人之间的距离，并非是位移的距离，主要是心与心的距离，象夜里浩渺的星海，虽然相距几个光年，依然闪烁着传递情感。可我又觉得，心是重要的，距离我亦无法忍受。


    那天，我深感失落，以至于我独自静坐了许久。然后我给她留了一张纸条--伤心已一路踏去，风将吹动所有的思念；孤影忧郁，是我在悠扬忧伤的歌声中想你。任由打火机烧痛了我的大拇指，我终将纸条写完，用小石块压着，留在我们常去的那个小天地。明天我已远去，而她若是想念我到这来的时候，便一定能看见。


    回家后我忙给她写信，几天后收到她的回信。她说看见我给她留的纸条，感觉空落落的……。那些时候我们的通信量很大，几乎是每天都有信，每封信都要写好多张。


　　而那时已近年末，转眼便过了年。我应聘去了深圳一家做晶体的电子厂，在其成品部做机修。工作很忙很累，然而我每天都加班。只想多挣点加班费，可以给艳多打几个电话。那不能相见的日子，我们之间的距离却空前的近了。那些日子我们是幸福的，我甚至开始幻想着我们的未来。


    就在那年的夏天，艳也毕业了。她说被应聘到上海的一家中外合资的玩具厂。不想她此去后的一个月，我没有收到她的任何消息。那失去联系的日子，我的情绪非常的坏。不小心又和组长吵了一架，一气之下我便离开了那个电子厂。找了另一份工作。那年年底我写信到她家，却被退回，并注：因城建改造，原光上弄已改名为七星街，原住户现地此不详。后来我也换了好几份工作，在跌跌撞撞里混过不少日子。直到现在，我有了自己的电器经营部。


    不曾预料的是，昨天收到老妈寄来的一个包裹。我已多年不曾回家，老妈不识字，不曾写过信给我。包裹里是几包家乡的蜜饯，里面还有一件衣服，衣服里面竟然藏着一大叠信件。那信封上熟悉的字体，让我在瞬间激动的想要流泪。当我急不可耐的打开那些信的时候，所有的泪在刹那奔涌而出。这些全是艳给我的信。在那信里的问侯，那失去联系后的无奈，那见我久不回信的失望，那信中不安的询问和猜测，让我的心撕裂成碎片。


    原来艳初到上海的时候，公司封闭式的培训，根本没有空给我写信。等到她有空给我写信的时候，我却已经离开了那个电子厂。继而她写到我家里的信，我不曾回家也无法收阅。我忽然间明白了所谓的缘份和天意弄人。


    在汹涌的时间洪涛里，我们许多可以值得去回首的事却被淹没了。在奔忙间已走过了千山万水，却只能把所有的心事葬在心角最痛的那块坟地，让我们在孤独寂寞里去吊祭。有些事我们会忘记，搜肠刮肚也无法想起；有些事我们无法忘记，不是因为惊天动地，只因为深深触动了我们的心地。

上面那篇小作也是楼主写得哈，呵呵，看我都能翻出“旧帐”来了吧

那些太老了，学生时写的，现在想来都没有什么意思了，风花雪月的成份太多。

其实能找到不少以前写的，可惜我连自己都记不得了，时间这玩意太捉弄人，怎相忘？却已相忘！

感情就是在重复创造回忆 ....

写得挺好，感觉又回到18、9岁，但是每每看到此类文章，心里就会感到无比的失落与无奈！心酸！我想给你加分！